دختر نازنین و قشنگم توی پست قبلی ایقدر عکس بود که وقت نکردم برات چیزی بنویسم به خاطر همین الان اومدم و برات مینویسم .... آخ که نمی دونی چقدر بلا و خواستنی شدی و چقدر شیرین زبون و مهربون ... روز به بیشتر عاشقت میشم و میمیرم برات ..... تازه یه عالمه هم توی حرف زدنت پیشرفت کردی و همه چی رو عین لبلب چه چه میزنی و دایره جملاتت خیلی وسیع تر شده ....اخ یادش بخیر اون روزایی که ذوق میکردم از وسعت دایره لغاتت حالا ذوق میکنم از وسعت دایره جملاتت ....

ریحانهجونم عاشق این عکس نازت هستم ... هرچند توی شرایط روحی بدی بودم و تو توی بیمارستان بستری بودی اما اینقدر مهربونی که واسه شادی دل مامان همش توی بیمارستان میخندیدی و اصلا بهونه نمیگرفتی ...... وای که پارسال ان رزا چقدر دلهره و استرس داشتم ....

گل همیشه بهارم الان که دارم مینویسم کمتر از 2 ساعت باقی مونده به ششمین سالگرد عقد ملکوتی و آسمونی من و بابایی توی حرم امام رضا و حدود 17 ساعت به بیست و هشتمین سالگرد تولد مامانی.... دخترم باورم نمیشه که به این زودی 28 ساله شدم .... راستی الان بابایی گیر داده منو از خونه دک کنه ... فکر کنم برای این دوتا مناسبت مهم میخواد یه کارایی بکنه و من نباید خونه باشم ..منم به بهانه فروش سکه هامون میرم بیرون و بقیه اش رو فردا میام تکمیل میکنم...........

در ستاره بارانِ میلادت میان احساس من تا حضور تو حُبابی است از جنس هیچچچج ...... چچاز دستان من تا لمس نگگگگگگکاه تو آسمانی است به بلندای عشق .........      جشن میلادت را به پبرواز می روم دراین خانگکی ترین آسمانِ بی انتها   .......   آسمانی که نه برای من نه برای تو که تنها برای “ما” آبیست     بیست و یکمین ماه ورودت به کلبه همیشه گکرم و عاشقمان مبارک

×××نازنینم مامان ....قشنگم توی این پست یه عالمه عکس های قدیمی و جدید گذاشتم تا از خجالت خاله های مهربونت دربیام و سر فرصت میام و یه عالمه برات چیز مینویسم

×××

×××

×××

×××

×××

××××

×××

×××

×××

×××

یعنی اگه من بمیرم برای این عکس نازت کم کردم ........

×××

×××

×××

سلام نازنین مامان .... اول از همه بگم که علت این تاخیر4 روزه توی پست 20 ماهگی توخود وروجکت بودی .... من یه عالمه برات چیز نوشته بودم و خیلی هم احساسی بودولی جنابعالی با زدن دکمه dele همه رشته های منو پنبه کرده و همه حرفای احساسی مو توی قلبم بایگانی کردی....

دیگه حسشو ندارم مثل اون روز بنویسم فقط بهت بگم عروسک نازم روز به روز بیشتر از همیشه عاشقت میشم و از خدا به خاطر این هدیه زیبایی که بهم داده قدر دان....

اینقدر این روزا مهربون شدی و خانوم و فهمیده شده که من میمونم چه طوری تو یهو این همه بزرگ شدی و من نفهمیدم .... مرتب منو و بوس میکنی و میگی دوست دالمو اینقدر این کلمه رو خوشگل میگی که آدم دلش میخواد زمان متوقف بشه و این لذت ابدی بمونه..

...

هزار ماشالله به حافظه ات که خیلی خوب شعرایی رو که برات میخونم و حفظ کردی و الان 5 تا شعر بلند رو کامل بلدی خودت بخونی از همه شیرین تر هم اینو میخونی:

کلاغه میگه گار گار ماماش میگه زه به بار باباییش میگه چادر سرکن بیرون کن ......

شعرای توپ سفیدم قشنگیو و نازی و  عروسک خوشگل من شب شد لالا کن و  یه توپ دارم قلقلیه و اتل متل توتوله و عمو زنجیر باف و حسنی و هم خیلی خوب بلد شدی و میخونی 

آخ که من الهی فدای این شعر خوندنت بشم ...درد و بلات به جونم باشه عزیز مهربونم که اینقدر اجتماعی و مهربونی و همه رو بوس میکنی و به همه میگی دوست دالم و کار بد

هم که میکنی این جمله رو بیشتر تکرار میکنی....

ریحانه نازم فقط یه چیزی فکرمو مشغول کرده و نمیدونم عملی اش بکنم ا نه و اونم از شیر گرفتنته .... توی این 1 ماه اخیر اینقدر اذیت شدم که گاهی احساس میکنم داره جونم از سینه ام درمیاد .... آخه گل من چرا اینقدر شیر مامان میخوری و غذا دوست نداری ..... خودمو بکشم شام که رزیمی و لب نمیزنی ناهار هم از یه جوجه کمتر میخوری ... فقط عصرا یه خورده اشتها داری که اونم در حد 5 یا 6 قاشقه ... البته مامان افی میگه صبحونه ها خوب میخوری اما من باور نمیکنم فکر میکنم برای دلخوشی من میگه.....  اما تا دلت بخواد شیر میخوری ...میخوام از شیر بگیرمت تا بیشتر غذا بخوری اما مامان افی نمیذاره و میگه باید 24 ماهشو کامل بدی .... البته من الان هم نمیخوام بگیرم میگم از الان کم کنم و تا اسفند که اوج کار خودم هستش و تو 22 ماهه میشه دیگه کامل قطع کنم اما همش میترسم بعدا پشیمون بشم ه چرا این 2 ماه رو ازت دریغ کردم .... خدایا خودت کمکم کن و یه راهی جلوی پاهام بذار....

فرشته مهربونم امسال یلدا با وجود شما سه تا فرشته (تو و مریم دخترعمه ات  و طاها پسر عموت ) واقعا یه شب رویایی بود و من با نگاه کردن به هر سه تاتون خدا رو هزار بار شکر میکردم که هر سه مون 3 تا دسته گل سالم و خوشگل داریم و از خدا میخواستم که لذت این خوشی رو به همه آرزومنداش بچشونه ...فقط حیف که صدای بال و پر شما سه تا فرشته نازم یه خورده بعضی ها ؟؟؟؟رو ناراحت میکرد و باعث میشد که جو یه خورده سنگین باشه .....

عزیز مامان از خدا میخوام که بهم اینقدر قدرت بده که صبور باشم و بتونم مدارا کنم و روزی از راه نرسه که کاسه صبرم لبریز بشه ......

نازنینم مامان باشم و بیست سالگی تو جشن بگیرم ....

اینم یه عکس از اون شب که از وب عمه دزدیدیم(به دلیل کمبود وقت جهت آبلود عکس)

البته اینم بگم که لباسهای هندونه ای رو به چه بدبختی ای توی شب یدا براتون من خریدم و عمه و زن عمو اصلا پایه نبودن و من مجبورشون کردم هههههههههههههههه

ریحانه مامان دختر نازنینم....... ببخشید که این پستم فقط در مورد خودم و شغلمه ....به خودم قول داده  بودم که توی وب تو عزیز دلم هیچ حرف دیگه ای جز تو نباشه اما حیفم اومد از این دوتا اتفاق مهم توی این هفته بگذرم ... تازه یه جورایی دلم میخواد از خودم و کارام هم بنویسم و چند سال دیگه که اومدم اینارو بخونم بفهمم توی این روزگار چی به من گذشت ....

اول خواستم یه وب جداگانه برای خودم درست کنم اما پشیمون شدم و همین جا تصمیم گرفتم هراز گاهی از خودم هم بنویسم ......

خوب اول میرم سراغ اتفاق اول که دوشنبه (1390/9/7)افتاد و تا عمر دارم لذت اون روز رو  زیر پوستم حس میکنم ....                     

دلبرک مامان 19 ماهگیت مبارک .......

باشم و نوزده سالگیتو به چشمم ببینم .....

ریحانه جونم عاشقتم عزیزم ولی نمیدونم چرا چند روزه اینقدرباهات بد اخلاقی میکنم ... شاید به خاطر این باشه که یه خورده لج باز شدی و بد غذا میخوری .....

عسل مامان منو ببخش اگه این چند روز اینقدر باهات بد بودم و دعوات کردم ....

به جاش امروز میبرمت ددر و حسابی بهت حال میدم جیگرم......

میخوام از شیرین کاریهات بنویسم اما نمیدونم از کجاش شروع کنم .... از دایره لغاتت که حالا دیگه رسیده به جمله :"مامان بیا"..."بابایی کجایی؟" "مامان به به بده"....آخ که الهی من فدای اون شیرینی زبونت برم که اینقدر خوشگل یاد گرفتی حرف بزنی و دیگه هر کلمه ای رو ما بگیم راحت تکرار میکنی .....

اینقدر خوشگل به عربی میگی بابام (ابویه) که میخوام درسته قورتت بدم .... یه عالمه هم شعرهای خوشگل یاد گرفتی و خودت برای خودت شعر میخونی ....ماما زمنها گیه گیه بعد اشویه گالعب و حاگات ...ماما معاها شنطه فیهاااااااااا وزه و بطه وتقول وق وق وق ........گلکم صداتو ظبط کردم تا بزرگ شدی اینا رو گوش کنی و لذت ببری .... عموزنجیر باف رو هم قشنگ باد گرفتی و کامل میخونی ..... تاپ تاپ عباسی رو هم دیگه کامل میخونی و کیف میکنی ....

تازه یه چیز جدید هم که یاد گرفتی و من خیییییییییییییییییییییییییییییییلی باهاش حال میکنم اینه که هر کار بدی میکنی و حرص منو درمیاری زود میای منو بوس میکنیو ار دلم درمیاری ....اخ من قربون تو دختر خانوم و فهمیده ام بشم ...

  نازنینم ای کاش بیشتر قدرتو  میدونستم و کمتر دعوات میکردم ...میدونم بیشتر از اینی که الان دوستت دارم هرگز نمیتونم کس دیگه ای رو دوست داشته باشم ولی از خودم خجالت میکشم که اینقدر باهات بد تا میکنم ..... کاش توی قلبم بودی و میدونستی که اون تو چی داره میگذره ....

 دیروز شنیدم که نوه یکی از دوستای مامان افی که من هم باهاش دوستم یه خورده مریض احواله یعنی کوچولو که بودی به خاطر زردی بالا و عدم تشخیص دکتر سیستم بدنش دچار مشکل شدهو از بقیه هم سن و سالاش عقب افتاده... الان 10 ماهشه ولی هیچ کاری نمیتونه بکنه ....مامان بزرگش میگفت که مامانش از غصه داره دق میکنه و من همینطور مات و مبهوت به مکالمه مامان افی و دویتش گوش میدادم ... خیلی بی معرفتم من مامانی نه؟ باید گوشی رو میگرفتم و با دوستم حرف میزدم ... میگفتم اسرا جان من نمیدونم الان داره توی وجودت چی میگذره ما صبور باش و توکلت به خدا باشهکه ایشالله به حق 6 ماهه کربلا پسر تو هم شفا پیدا میکنه و خوب خوب میشه اما این زبون لعنتی نچرخید ...ترسیدم خودم هم گریه کنم و دل اون بیچاره رو کباب تر بکنم ....اخه من الان به مادرم و میدونم یه مادر به خاطر یه سرماخوردگی جزیی دلبدنش چی میکشه چه برسه به این وضعیت اسف بار .....توی اون لحظات فقط به ریحانه نازم نگاه کردم و از عمق وجودم خدارو شکر کردم که گل سالمی بهم هدیه داده و ایشالله منم بتونم کمک کنمو هدیه اش رو صالح بهش تحویل بدم (ایشالله بعد 120 سال) ....

خدای مهربونم عاجزانه ازت خواهش میکنم همه کوچولوهای ناز رو که به نوعی با بیماری دست به گریبون هستن هرچه زودتر شفا بدی و خوشی رو مهمون دل مادرای صبورشون بکنی ......

خدا بابت همه چی ازت هزاربار سپاسگذارم .....

خدایا این گره ای رو که توی ساختن خونمون افتاده خودت با دستای مهربون و توانات باز کن و هر چی زودتر آرامش رو به خونمون برگردون .....