ღ♥ღدل نوشته های یه مامان مهربونღ♥ღ

عکسهای نوروز 91

مامان کنجد — Wed, 25 Apr 2012 21:45:24 GMT

من به فدای اون ناز داریت برم الهی ..... اینجا خسته بودی و دلت نمیخواست عکس بگیری

طبق معمول دایی جون داره نازت رو میخره

اینجا هم با خواهش زیاد یه ژست برامون گرفتی

بقیه عکس ها در ادامه مطلب

اینجا هم ملوسکم با دختر عمه اش رفتن سرزمین عجایب

از اینجا به بعد هم عکسهای شمال و سیزده بدره ....

ریحانه جون ناز نازیه ...... همش به فکر بازیه .....

مامان کنجد — Wed, 25 Apr 2012 09:38:48 GMT

عروسک قشنگم بازم میگم تولدت مبارک ...... ببخش مامانی رو که روز تولدت نتونست خوب برات بنویسه اما در عوض اموروز اومده تلافی کنه و از خجالتت در بیاد ....

قشنگ مامان روز تولدت دقایق باقی مونده به ساعت تولدت عمه فاطمه برامون زنگ زد و کلی بهمون تولدت و تبریک گفت و با تو دختر گلم کلی حرف زد و برای پنج شنبه شام هم خودمون رو تلپ کردیم خونشون .......بعدش لباس تنت کردم و بردم پارک لاله ها و کلی با هم بازی کردیم

و از اون ور رفتیم پاساژ و هدیه تولدت رو که فروشگاهی که لباس ازشون خریده بودیم اس ام اس داده بود بیایید بگیرید تحویل گرفتیم و بعدش رفتیم با هم بستنی فروشی و یه اب هویج مشتی زدیم توی رگ و دلی دلی به سمت خونه راه افتادیم ..... چون تولدت بود گفتم بذار بهش خوش بگذره و هر کاری دوست داشتی گذاشتم انجام بدی .... همیشه موقع برگشت به خونه بغلت میگرفتم و مثل جت میاومدم خونه تا به مغازه ها گیر ندی اما اون روز تک تک کغازه های توی راهمون رو متبرک کردی و توش قدک گذاشتی و به همه چی هم با اون صدای قشنگت میگفتی مامان چقدر گشنگه (قشنگه) از لباس و اسباب بازی و ظرفو ظروف خونه گرفته تا شیر آلات و لوله و توالت فرنگی سر پل طالقانی !!!! مغازه دارها از خنده روده بر میشدن و منم گذاشته بودمت به حال خودت که حداقل تو یکی امروز دلت خوش باشه و مثل من ....بگذریم .....

بعدش با هم رفتیم ساندویجی و برات یه ظرف سیب زمینی خریدم و و نصف بیشترش رو هم خودم خوردم و بعدش یه پفک برات خریدم که اونم بیشترشو خودم خوردم .... بعدش هم اومدیم خونه و چون خیلی پیاده روی کرده بودی خسته بودی و شامت رو خوردی و تخت خوابیدی و حتی برای خوردن آب هم بیدار نشدی و به گفته افی جون تا ساعت 11 و نیم فرداش تخته گاز خوابیده بودی .... از شانس خوب تو مادرجون ساعت دوازده ظهر اومده بود دنبالت و خوشی دیروز تکمل شده بود و حسابی با مادرجونت بهت خوش گذشته بود .... اولش با هم رفته بودید پارک و بعد هم رفته بودید مسجد و بعدش اومده بودید خونه و ناهار خورده بودید ... ساعت 2 و نیم مادر جون زنگ زد بهم گفت ریحانه اینجاست اگه دوست داری بیا اینجا ولی من چون این سه چهار روز اخیر از بیخوابی داشتم میمردم ترجیح دادم برم خونه و چون خیالم راحت بود مادرجون نمیذاره بهت بد بگذره ناهار خوردم و تخت خوابیدم تا ساعت 6 عصر .... خیلی کیف داد ولی از خواب بیدار که شدم یهو دلم برات یه عالمه تنگ شد و قلبم شروع به طپش کرد و زنگ زدم به مادرجون که ببینم چی میکنید که مادر جون گفت اومدید خونه یکی از دوستای مادرجون عصرونه اش بخورید ... صدای خنده و شادیت به دلم آرامش داد اما دلم هم برات خیلی تنگ بود که فکر کنم مادر جون حس کرد میخوامت که خودش پیشنهاد داد اگه میخوای بیا ببرش منم از خدا خواسته زود لباس پوشیدم و ادرس دوست مادرجون رو گرفتم و اومد دنبالت که اونجا هم خدا با من بود و به اصرار دوست مادرجون منم رفتم خونشون و دلی از عزا دراوردم ... خیلی وقت بود آش رشته ای به این خوشمزگی نخورده بودم ....یه ساعتی اونجا بودیم و بعد هم با هم اومدیم خونه مادرجون تا بابایی بیاد دنبالمون ... اخه بابایی به خاطر اینکه به سلامتی سقف اخر خونه رو زده بودیم و شکر خدا همه چی به خیر گذشته بود دومین گوسفند رو هم قربانی کرده بود جلوی ساختمون و رفته بود تا گوشتاشو پخش کنه .....

القصه اینکه به خاطر ایام فاطمیه برات تولد نگرفتم ولی فکر کنم خیلی بیشتر از تولد بهت خوش گذشت ... البته به فکر تولدت هم هستم و ایشالله جمعه دوم بهد از فاطمیه یه تولد خودمونی و کوچولو برات میگیرم نازنینم ....

دختر قشنگم خیلی دوست دارم یه روز وقت کنم بیام از کلمه های قشنگی که به کار میبری بنویسم اما هنوز فرصت نشده ایشالله در اسرع وقت میام و مینویسم ....

فرشته زیباروی زندگیم عاشقتم و برات میمیرم .....

راستی تا یادم نرفته بگم که امسال چی کادو گرفتی ....

افی جون بازم مثل پارسال سنگ تموم گذاشت و حسابی شرمندمون کرد و یه جفت گوشواره خیلی خوشگل برات خرید که سر فرصت عکسش رو میذارم .... خاله هدی هم برات همین سرسره که باهاش عکس انداختی رو خرید و به علاوه یه سارافن خیلی ناز که میخوام باهاش ببرمت آتلیه و 2 دست لباس خونه و جمعا 120 زار تومن پیاده شد و حسابی شرمندمون کرد .... دایی جون مهربونت هم برات یه ماشین خیلی ناز خریده که البته کاربردهای زیادی داره و چندتا بازی فکری و هوشی هم میتونی باهاش انجام بدی .... من و بابایی تنبل هم هنوز چیزی نخریدیم اما قصد دارم برات طلا بگیرم .... البته خونواده پدریت هم برات کلی تدارک دیدن و قراره روز مهمونیت بهت کادوهاتو بدن .... در کل دست گل همشون درد نکنه ....

دردل یه مادر با دخمل ملوسش.....

مامان کنجد — Wed, 25 Apr 2012 09:17:40 GMT

مشاهده یادداشت خصوصی

تولد 2 سالگی دخمل مخملی مامان

مامان کنجد — Mon, 23 Apr 2012 17:01:09 GMT

عزیزم هدیه من برات یه دنیا عشقه

عزیزم دوست دارم تولدت مبارک

اوضاع روحی مناسبی ندارم بعدا میام و مفصل مینویسم .... مینویسم از روزهای خوش مادر بودن .... مادر دختری به شیرینی ریحانه سادات .......

ریحانه قشنگم توی ساعت تولدت (5 بعدازظهر) حالم خیلی دگرگون شد .... رفتم به دوسال گذشته .... باورم نمیشه که اینقدر زود گذشت ....

شیرین ترین هدیه زندگیم از خدا میخوام که تو رو بهم ببخشه و عاقبت به خیری تو رو با چشمای خودم ببینم....

عاشقتم عروسک خوش سخنم ... ببخش که اینقدر اشفته مینویسم ....

داستان از شیر گرفتن دخمل ملوسم ...

مامان کنجد — Tue, 03 Apr 2012 16:04:00 GMT

ریحانه عزیزم بالاخره بعد از یک ماه تلاش و دلهره تصمیمم رو عملی کردم و تو رو از شیر گرفتم اما چه گرفتی که فکر نکنم هیچ مادری به اندازه من بابت این قضیه گریه کرده باشه .... هنوزم که هنوزه یه وقتایی پشیمون میشم که چرا این کارو کردم و دلم برای شیر خوردنت تنگ میشه اما خوب بالاخره کاریه که باید انجام میشد و این ماه نه ماه دیگه که باید حتما عملی میشد .... خوب بریم سراغ اول داستان از شیر گرفتنت ....

اوایل اسفند ماه تصمیم گرفتم که از شیر بگبرمت اما مامان افی اصلا پایه نبود و فکر کنم علت اصلی شکست پروژه هم همین بود خلاصه اینکه با اینکه صبر زرد هم زده بودم و عین زهرمار شده بود اما تو با اشک میخوردی و هی میگفتی تلخه تلخه اما میخوردی به طوریکه تا چند روز وقتی میبوسیدمت دهنت مزه زهرمار میداد و القصه اینکه من کلا بیخیال شدم و گفتم بذار بمونه برای اردیبهشت ... ولی خوب فشار زیاد کار من توی اسفند و اینکه هر روز ساعت هفت یا هشت شب به خونه میاومدم خواه ناخواه باعث شده بود که شیرخوردنت خیلی کم بشه و فقط شبا خیلی میخوردی ...... تا اینکه زد و عید از راه رسید و مریم دختر خاله انتصار با دخترش سما اومدن خونمون.... روز پنجم عید از سرکار که برگشتم خونه طبق معمول تو آویزون من بودی تا فردا که برم سرکار و مریم هی روی مخم میرفت که بسه دیگه دخترت رو از شیر بگیر ...این اصلا غذا نمیخوره و اگه از شیر بگیریش غذاش خوب میشه و خلاصه هی روی مخم رژه میرفت اما من گوشم بدهکار نبود فرداش که ششم فروردین باشه صبح موقع رفتن به سرکار بهت شیر ندادم یعنی موقعیت نبود و تو هم خواب بودی و وقتی برگشتم خونه تو دو سه بار اومدی و یکی دودقیقه میخوردی و میرفتی و مریم هم حرصش دراومد و گفت این جوری نمیشه و من تا خودم قزوینم باید کار رو یکسره کنم و اینقدر گفت و گفت و گفت تا منو راضی کرد که لاک تلخ کننده ای رو که خودش با کمک اون ناخن جویدنش رو ترک کرده بود رو به سینه ام بزنم و ریحانه رو از شیر بگیرم ... قسم میخورم وقتی که داشتم لاک رو میزدم صدای قلبم رو میشنیدم و از استرس داشتم میمردم چند دقیقه ای که گذشت طبق عادت همیشگیت که هر 15 دقیقه یه بار سراغ ممه جون رو کیگرفتی اومدی و گفتی مامان ممه جون بده منم بهت گفتم دختر گلم ممه جون تلخ شده و توبزرگ شدی و مثل سما جون باید غذا بخوری ولی تو همش اصرار میکردی ممه جون بده و منم بهت دادم اما همین که نوک زبونت بهش خورد یهو با اخم بلند شدی و گفتی تلخه و رفتی و تا آخر شب اصلا سراغش رو نگرفتی و منم چه خوش خیال که دختر چه راحت شیر رو ترک کرد و یه عالمه ذوق میکردم .... شب هم چون چند جا مهمونی رفتیم و خودمون هم تا 12 شب مهمون داشتیم تو تصلا سراغ شیر نگرفتی و برای اولین بار توی تاریخ 23 ماه و 3 روز با هم بودنمون بدون شیر خوردن توی بغلم خوابت برد البته ناگفته نمونه که یه جند دقیقه ای توی بغلم هی بهونه ممه جون گرفتی و من هر وقت خواستم بهت بدم خودت نذاشتی و هی گفتی نه نمیخورم تلخه و همینطور با ناله سرت رو گذاشتی روی سینه ام و خوابت برد ... چون بابایی 5 صبح میخواست بره ماموریت ساعت 12 و نیم شب مارو اورد خونه افی جون و خودش رفت خونه بخوابه و منم با خیال راحت نشستم پیش دخترخاله ام و افی جون و تا ساعت 2 و نیم شب با هم حرف زدیم و من همش حواسم بهت بود که بیدار نشی ... خواب بودی ولی قیافه ات خیلی نالان بود ساعت دو و نیم یهو از خواب پریدی و سراغ منو گرفتی منم اومدم کنارت دراز کشیدم و خودتو چسبوندی بهم و گفتی ممه جون بده منم تا خواستم بهت بدم یهو زدی زیر گریه و گفتی تلخه نمیخورم و من مونده بودم چه خاکی توی سرم بریزم .... تموم غصه دلم هم این بود که با کولی بازی و جیغ و داد گریه نمیکردی و آروم غر عر میزدی شاید اگه کولی بازی در میآوردی اینقدر غصه نمیخوردم خلاصه اینکه بهت آب دادم بغلت کردم اما تو پشتت رو بهم کردی و کمرت رو چسبوندی به شکمم و آروم گرفتی و چند دقیقه بعد من دیدم شونه هات داره تکون میخوره ....بلند شدم و به صورتت نگاه کردم دیدم ای وای من لبات تا زیر چونه ات آویزونه و شونه ات به خاطر هق هق داره تکون میخوره و بیصدا داری اشک میریزی .... توی اون لحظه فقط خدا میدونه که چی به سرم اومد و چه حالی شدم و چند بار خودم رو لعنت کردم که این چه غلطی بود که کردم و چقدر گریه کردم و مریم هم هی میگفت الان ناراحتی چند روز دیگه به جونم دعا میکنی اما من می خواستم با دستام خفم کنم و هی خودمو لعنت میکردم .... خلاصه اون شب تا 6 صبح نالان بودی و ساعت 6 خوابت برد و منم ساعت 7 رفتم سر کار اما از خواب داشتم می مردم و همش قیافه مظلومت میومد جلوی نظرم و چشمامو بارونی میکرد .....خلاصه اون روز که اومدم خونه موقع ناهار دیگه آویزونم نبودی و ناهارم رو کوفتم نکردی اما من همش دلم میخواست مثل سابق بیایی و بهم گیر بدی و نذاری ناهارم رو راحت بخورم و خلاصه با هل و گلاب و ابلیمو افتادم به جون خودم تا تلخی شو از بین ببرم و تونستم ببرم اما هر کاری کردم تو راضی نشدی حتی بهش نگاه کنی و لب نزدی و تا شب هم اصلا بهونه نگرفتی اما بازم موقع خواب مثل معتادها به خودت میپیچیدی و ناله میزدی و تا خود صبح توی بغلم گرفتمت و نشسته خوابیدم چون همین میذاشتمت زمین از خواب میپریدی .... خلاصه شب سوم خیلی راحت تر از شبای قبل خوابیدی و شب چهارم راحت تر و بعدشم دیگه انگار نه انگار یه روزی توی زندگیت این همه ممه جون رو دوست داشتی ... البته روز پنجم ما رفتیم شمال (رضوانشهر) و این 3 روز مسافرت خییییییییییییلی زیاد روی روحیه ات تاثیر مثبت گذاشت و حسابی هر روز بازی کردی و دریا رو دیدی و تا دلت خواست راه رفتی و کلا سرت خیلی گرم بود و اصلا دیگه بهونه نگرفتی و الانم شبا تا خوابت میگیره میگی بگلم (بغلم ) کن و زودی سرتو میذاری روی شونه من یا بابایی و خوابت میبره و شبا فقط یه بار بلند میشی و آب میخوری و دوباره لالا میکنی ..... گوش شیطون کر غذا خوردنت خیلی بهتر شده و خوابت هم بیشتر شده فقط مشکل اساسی اینه که شیر نمیخوری و فقط شیرکاکائو میخوری ..... بالاخره من روزی رو به چشم خودم دیدم که ریحانه بدون ممه جون بتونه بخوابه .... تجربه سختی بود ولی هر چی بود گذشت و شکر خدا خیلی خوب هم گذشت .....وقتی به عقب نگاه میکنم میبینم که چه روزای تلخ و شیرینی رو باهم گذروندیم ... روزای اولی که شیرم نمی اومد و دردای وحشتناک اون سرنگ گاوی رو که به سینه ام می انداختن تا شیرم در بیادو تا عمر دارم فراموش نمیکنم حتی از درد زایمانم هم بدتر بود تا شیرینی اون نگاه های عمیق و قدرشناسانه ات موقع شیر خوردن و لذتی رو که توی تک تک سلولهای بدنم حس میکردم .... بگذریم که بعضی روزا واقعا کم می اوردم و از شیر دادن بهت به ستوه می اومدم و از بی خوابی های شبونه اینقدر اذیت میشدم که آرزو میکردم هر چی زودتر تموم بشه ولی در کل همه این مدت برام واقعا شیرین و دلچسب گذشت و فکر نکنم دیگه توی زندگیم همچین روزای شیرینی تکرار بشه ....

دختر قشنگم دوست دارم اگه خداوند مهربون اجر و ثوابی رو برای این 23 ماه و 3 روز شیر خوردنت برام در نظر گرفته هدیه کنم به روح مقدس مادر داغدار کربلا.... ربابی که شیر در سینه نداشت و طفلش بیتاب بود وقتی شیر به سینه اش امد طفلش اسیر خاک ....

باشد که مقبول حق باشد و خداوند مهربان در پناه اهل بیت و خاندان مطهرشان چنان دختری از تو به بار بیاورد که انگشت به دهان بمونم و حجب و حیایت زبان زد خاص و عام باشد و خانوم حضرت رباب دعاگویت در زندگیت باشد تا سربلند و عاقبت بخیر بشی دلبرک مادر.....

بیست و سه ماهگی نیلوفر آبی زندگی ام

مامان کنجد — Fri, 23 Mar 2012 15:44:36 GMT

ریحانه نازنینم فرشته زیباروی باغ زندگیم 23 ماه از با هم بودنمون داره میگذره و برام همه چی هنوزم مثل خواب و خیاله ....

قشنگ نازنین مامان اصلا فکر نمیکردم که توی 23 ماهگی اینقدر خانوم و فهمیده باشی و اینقدر عقلت برسه .... اینقدر ماه و مهربونی که یه وقتایی میمونم که تو واقعا 23 ماهته یا ......

دلبرک مامان فروردین امسال هم همش به سختی و مریضی گذشت ...من که خودم از 4 اسفند مریض بودم و این ماه اخر توی شعبه پدرم از فشار زیاد کار دراومد و مریضی ام هم که امونم رو بریده بود و متاسفانه این ویروس لعنتی رو به تو هم دادم و باعث شدم که تو قشنگ مامان اولین امپول زندگیت رو توی یک روز مونده به بیست و سه ماهگیت بزنی و تا همین الان هم روزی صدبار بگی امپول زدم ... اوخ شدم ... درد میکنه ... و همش رو هم با لهجه شیرین خواستنی خودت میگی ..... و روزی صد بار بگی جای امپولم رو بوس کن تا خوب شه .....

دلبرک مامی امسال موقع تحویل سال اینقدر خوشحال بودم که تورو کنار خودم دارم و یه عالمه برای خوشبختی و عاقبت به خیریت دعا کردم و از خداخواستم که همه نی نی های خوشگل و ناز رو برای مامان و باباشون نگه داره و به هرکس هم که نی نی نداده هر چه زودتر یه نی نی ناز و سالم هدیه بده ..... یه عالمه هم برای شناسنامه دایی جون دعا کردم و از خدا خواستم حالا با این ضربه روحی که دایی جون خورده حداقل کار شناسنامه اش زودتر انجام بشه و همه ما رو از عذاب و ناراحتی نجات بده .....

قشنگ و نازنینم از خدا میخوام که همیشه سالم تندرست باشی و قلبت مثل الان همیشه مهربون باشه ....

22 ماهه شدی ماه هر شب من.....

مامان کنجد — Mon, 27 Feb 2012 12:08:50 GMT

قشنگ مامان 22 ماهگیت مبارک ... یه عالمه حرف من ناتموم موند و یه عالمه اتفاق دیگه افتاد و من وقت نکردم بیام چیزی بنویسم .....

فقط اومدم بگم دوستت دارم و عاشقتم و به اندازه تک تک سلولهای بدنم میخوامت ....

22 سالگیتو ببینم شیرین زبونم ......

یه عالمه حرف......

مامان کنجد — Wed, 25 Jan 2012 14:04:48 GMT

دختر نازنین و قشنگم توی پست قبلی ایقدر عکس بود که وقت نکردم برات چیزی بنویسم به خاطر همین الان اومدم و برات مینویسم .... آخ که نمی دونی چقدر بلا و خواستنی شدی و چقدر شیرین زبون و مهربون ... روز به بیشتر عاشقت میشم و میمیرم برات ..... تازه یه عالمه هم توی حرف زدنت پیشرفت کردی و همه چی رو عین لبلب چه چه میزنی و دایره جملاتت خیلی وسیع تر شده ....اخ یادش بخیر اون روزایی که ذوق میکردم از وسعت دایره لغاتت حالا ذوق میکنم از وسعت دایره جملاتت ....

ریحانهجونم عاشق این عکس نازت هستم ... هرچند توی شرایط روحی بدی بودم و تو توی بیمارستان بستری بودی اما اینقدر مهربونی که واسه شادی دل مامان همش توی بیمارستان میخندیدی و اصلا بهونه نمیگرفتی ...... وای که پارسال ان رزا چقدر دلهره و استرس داشتم ....

گل همیشه بهارم الان که دارم مینویسم کمتر از 2 ساعت باقی مونده به ششمین سالگرد عقد ملکوتی و آسمونی من و بابایی توی حرم امام رضا و حدود 17 ساعت به بیست و هشتمین سالگرد تولد مامانی.... دخترم باورم نمیشه که به این زودی 28 ساله شدم .... راستی الان بابایی گیر داده منو از خونه دک کنه ... فکر کنم برای این دوتا مناسبت مهم میخواد یه کارایی بکنه و من نباید خونه باشم ..منم به بهانه فروش سکه هامون میرم بیرون و بقیه اش رو فردا میام تکمیل میکنم...........

مهربونم بیست و یکمین ماه با هم بودنمون مبارک

مامان کنجد — Mon, 23 Jan 2012 07:19:00 GMT

در ستاره بارانِ میلادت میان احساس من تا حضور تو حُبابی است از جنس هیچچچج ...... چچاز دستان من تا لمس نگگگگگگکاه تو آسمانی است به بلندای عشق ......... جشن میلادت را به پبرواز می روم دراین خانگکی ترین آسمانِ بی انتها ....... آسمانی که نه برای من نه برای تو که تنها برای “ما” آبیست بیست و یکمین ماه ورودت به کلبه همیشه گکرم و عاشقمان مبارک

×××نازنینم مامان ....قشنگم توی این پست یه عالمه عکس های قدیمی و جدید گذاشتم تا از خجالت خاله های مهربونت دربیام و سر فرصت میام و یه عالمه برات چیز مینویسم

×××

××××

×××

یعنی اگه من بمیرم برای این عکس نازت کم کردم ........

×××

این عکسها مال دقیقا پارسال همین موقع هاست که توی بیمارستان بستری بودی ..... من به فدای صورت مهربون و ملکوتی و نازت بشم الهی .....

×××

××××

×××

××××

×××

××××

×××

×××××

××××

×××

××××

××××××

××××

×××××

××××××

×××××××

این جا هم مال روزای اول بعد از 6 ماهگیته که رفته بودم سر کار و تو یه روز اومدی بودی شیر بخوری و من پشت باجه این عکس ها رو ازت گرفتم

ب مثله : بیست ماهه که من مادر شده ام......

مامان کنجد — Wed, 28 Dec 2011 16:27:14 GMT

سلام نازنین مامان .... اول از همه بگم که علت این تاخیر4 روزه توی پست 20 ماهگی توخود وروجکت بودی .... من یه عالمه برات چیز نوشته بودم و خیلی هم احساسی بودولی جنابعالی با زدن دکمه dele همه رشته های منو پنبه کرده و همه حرفای احساسی مو توی قلبم بایگانی کردی....

دیگه حسشو ندارم مثل اون روز بنویسم فقط بهت بگم عروسک نازم روز به روز بیشتر از همیشه عاشقت میشم و از خدا به خاطر این هدیه زیبایی که بهم داده قدر دان....

اینقدر این روزا مهربون شدی و خانوم و فهمیده شده که من میمونم چه طوری تو یهو این همه بزرگ شدی و من نفهمیدم .... مرتب منو و بوس میکنی و میگی دوست دالمو اینقدر این کلمه رو خوشگل میگی که آدم دلش میخواد زمان متوقف بشه و این لذت ابدی بمونه..

...

هزار ماشالله به حافظه ات که خیلی خوب شعرایی رو که برات میخونم و حفظ کردی و الان 5 تا شعر بلند رو کامل بلدی خودت بخونی از همه شیرین تر هم اینو میخونی:

کلاغه میگه گار گار ماماش میگه زه به بار باباییش میگه چادر سرکن بیرون کن ......

شعرای توپ سفیدم قشنگیو و نازی و عروسک خوشگل من شب شد لالا کن و یه توپ دارم قلقلیه و اتل متل توتوله و عمو زنجیر باف و حسنی و هم خیلی خوب بلد شدی و میخونی

آخ که من الهی فدای این شعر خوندنت بشم ...درد و بلات به جونم باشه عزیز مهربونم که اینقدر اجتماعی و مهربونی و همه رو بوس میکنی و به همه میگی دوست دالم و کار بد

هم که میکنی این جمله رو بیشتر تکرار میکنی....

ریحانه نازم فقط یه چیزی فکرمو مشغول کرده و نمیدونم عملی اش بکنم ا نه و اونم از شیر گرفتنته .... توی این 1 ماه اخیر اینقدر اذیت شدم که گاهی احساس میکنم داره جونم از سینه ام درمیاد .... آخه گل من چرا اینقدر شیر مامان میخوری و غذا دوست نداری ..... خودمو بکشم شام که رزیمی و لب نمیزنی ناهار هم از یه جوجه کمتر میخوری ... فقط عصرا یه خورده اشتها داری که اونم در حد 5 یا 6 قاشقه ... البته مامان افی میگه صبحونه ها خوب میخوری اما من باور نمیکنم فکر میکنم برای دلخوشی من میگه..... اما تا دلت بخواد شیر میخوری ...میخوام از شیر بگیرمت تا بیشتر غذا بخوری اما مامان افی نمیذاره و میگه باید 24 ماهشو کامل بدی .... البته من الان هم نمیخوام بگیرم میگم از الان کم کنم و تا اسفند که اوج کار خودم هستش و تو 22 ماهه میشه دیگه کامل قطع کنم اما همش میترسم بعدا پشیمون بشم ه چرا این 2 ماه رو ازت دریغ کردم .... خدایا خودت کمکم کن و یه راهی جلوی پاهام بذار....

فرشته مهربونم امسال یلدا با وجود شما سه تا فرشته (تو و مریم دخترعمه ات و طاها پسر عموت ) واقعا یه شب رویایی بود و من با نگاه کردن به هر سه تاتون خدا رو هزار بار شکر میکردم که هر سه مون 3 تا دسته گل سالم و خوشگل داریم و از خدا میخواستم که لذت این خوشی رو به همه آرزومنداش بچشونه ...فقط حیف که صدای بال و پر شما سه تا فرشته نازم یه خورده بعضی ها ؟؟؟؟رو ناراحت میکرد و باعث میشد که جو یه خورده سنگین باشه .....

عزیز مامان از خدا میخوام که بهم اینقدر قدرت بده که صبور باشم و بتونم مدارا کنم و روزی از راه نرسه که کاسه صبرم لبریز بشه ......

نازنینم مامان باشم و بیست سالگی تو جشن بگیرم ....

اینم یه عکس از اون شب که از وب عمه دزدیدیم(به دلیل کمبود وقت جهت آبلود عکس)

البته اینم بگم که لباسهای هندونه ای رو به چه بدبختی ای توی شب یدا براتون من خریدم و عمه و زن عمو اصلا پایه نبودن و من مجبورشون کردم هههههههههههههههه